I'm HERE

在距离截止日期还有十天的时候又想起搞“挑战杯”，我发现我经常会做这种搭末班车的事。不管怎么说，应该给梦想一个成长的机会，即使它看起来太过梦幻且女性主义；别人的行动力都是说不准的事，对自己却不当轻易放弃。我只希望自己做下一件事情的时候可以准备充分，十月马上就过去。

自己似乎极易给做决定做注脚。

女性主义有什么不好呢。我每天都遭遇到美好的女子。

经济系成绩很好的姑娘，不很漂亮却安静泰然。她所安心于的安宁的爱情，或者是她委身于的自身，让她专注从容。我看到他们脚踝摩擦的小动作，看到女孩不张扬却会心的微笑，觉得那真是世界上最完满的时刻。这种完满每时每刻都从那女孩身上散发出来，我感受得到，那种香氛让她更为美好，像是很难为外界所动。

露回来讲述她听到的虐猫的事，愤怒却不狂躁。她换上棉布的背心，刚剪过的头发很好看。做自己内心里的事，不畏艰险，坚持平淡的欲望和爱。

我想要我所读到的姑娘都如她们本身那么美好，生活不会再侵蚀她们。被生活侵蚀的女子多么可怜，破败不堪。我也知道那些好姑娘们并不是幸运，而是走过之后仍可从容。我又在讲述女子的好了，就像我曾经想象杨潇的眼睛。真不知道它们从何而来。

又到了周四，上周四仿佛也才过似的。

十月十八日，每一天的日子，似乎成了不能够历数的东西；昨天和今日纠缠不清，在每天凌晨的时候混战。天气变冷，风很大，人走在叶子中间，受到同样的摆布。你在这个秋日所经历的物是人非，受到提醒却不再有温度，它们一点点变成了别人的故事，可以冷眼旁观。

每一天被充斥的生活里，是可以感受到自身的存在的。这是这个秋天给我的礼物。

昨天去欢乐谷的万圣节夜场，在天桥上吃全家桶的开端充满温柔。它带给我高三那个暑假充斥于心的感受，也开始明白，你所不愿意赠予别人的时光，别人怎么会赠予你呢。在欢乐谷玩得很开心，它对于有的人或许未必如此，我却很相信那也算是可纵情的欢乐之地。飞在空中的时候，多么像有人说的坐在机翼上的梦，那是我没有梦见过的令人嫉妒的情景。

连给我说过死神来了中的游乐场。它的欢乐中有一种障目的伤感。旋转木马，飞行的椅子，北京的夜空，鬼怪精灵。它是不应当被解释的东西。

（又变成冗长的博了，因为冗长的SIFE会议…）

对于半夜难眠的人的理解，我觉得他们必定在承受着什么东西，可我又实在想不出要承受什么东西。生活需要的力量，并不是来源于对睡眠的放纵，当然也不会是来源于对无眠的放纵。

思绪被搅乱，囧…明日上法语课去。

打开博看访问量，直接进入的每日也有几人，这是我有些开心的事情之一。有那么一些人，他们上网的时候想起你的奇怪地址的博，进来看看你又在自说着什么话。周国平有个人写作的说法，我也并不哗众取宠，想念的人自会到来。

露璐有时候像是依赖的孩子，她所倾诉出来的无奈，带着儿童狡辩的软弱。我又在想女子会怎样面对她所遭遇的无望，这似乎是共同的困境。吴虹飞说她对文字和音乐的爱不及她对男人的爱的十分之一，可她不会遭遇失望吗，她可能只是放纵了自己的一厢情愿。有多少女子能像这样勇于承认敢于担当呢，那是可向往可赞赏却难以亲历的事罢。只是这样的女子一般会让人觉得难以承担吧，这是多么难堪的悖论。

今天骑车去天莫道不消魂安门看了升旗了，我难以解释怎么会有这样的行动力，就像对轮滑突然兴趣恢复刷校园买桩。像是身体里有某一部分细胞重新被激活了，大约与运动无关，是恢复的笨拙的热情。

项目的事情扔下之后，生活一点点变得清闲，可以坦然不慌乱地做事情。甚至又有时间泡在网上听歌逛论坛改状态写博，清闲里是有一种纯粹的快乐的。你觉得每一刻都在追赶着时间的时候，充实严肃却并不自己；那不单是逼迫你面对时间，也逼迫你面对冰冷的世俗。我一下子明白自己的生活之所以不能匀速，是因为缺少长期计划。对。

天气冷下来了，每次坐在电脑前都会把手指敲得冰凉，我想要买一件瘦削暖和明亮的卫衣。

好几天没有写博，上一篇的日期是9月23日，其实是星期二的晚上熬到了凌晨。从星期三就开始夜以继日，这样的大二的开端，说不清是好是坏。你觉得离开了自己的生活进入到一种忙碌里，那里的自己是你所不熟识的；你在那里搞不清自己为何而活，只是不停地追赶着时间，让时间追赶着。

今天一整天都在写项目申请里自己的那部分，觉得身心都要发狂。我极力做得认真和稳妥的事情，在他人那里却完全不是一样，后来看了骑士的提醒，果真是自己判断有误吗；可我一直坚信无论时间上怎样急迫，做事情都要尽努力地保证质量，马马虎虎的东西任何人都明眼可见的。人薄雾浓云愁永昼大概只有真的去做什么事，才会从中有所收获。

我也有疑问，我们所谓的学术和理论，到底对现实有怎样的帮助么。这个世界你所了解的九牛一毛和妄加判断，大概对这个世界和自身都没什么推进。而人又能在多大的程度上相信他所讲述的东西呢。但你愿意与不愿意的事情，都是这个世界带给你的真实；它们不管你的意志你的情绪，都会自顾自地发生。

这几日的忙累积累下来，今天到了头也到了极限，很是想回家。很多时间以来心态一直还不错，今天却因为这个突然有些暴躁也有些怀疑。平坦清宁的生活是触手可感的，忙碌起来却让人有所获得；生活给什么，就接受什么，人总不能始终逃离。忽然发现自己现在很少得出结论，是因为没有权利得出结论罢。

还有晚上的时候知道何挺有了新女朋友。刚刚开始怔住的场景很像是半年之前，过一会心情却有些安宁；它有点像一种完结，界限到了。我知道自己可能钳制太紧，它似乎已是蝎子同特定的人的一种氛围，一旦定格难以改变。不管怎么说，知道的不知道的，被疼爱的被欺骗的，明了的模糊的，都可以翻过一页成为过去，门被关上。那时光，就是再想去描述它，又有什么意义呢；它甚至都不是真实的自己的栖身之地，况且它的最终命运也终将是被模糊。

晚上同冯健聊天。可是好事，因为自己是被了解的。