我对旧物常怀有怀念。望它某日康复着迎接我。

42251是字数，不可思议。只是每一月每一月地减少，是有些伤神。

我对那家店有十分的好感。整个小小的屋子也只有六张桌而已，灯光刚刚好可以留得人谈天说地。老板亲自过来点菜，服务生也并不喧闹，看起来都是安安静静的人。即使是只有两个人，也会端来一整壶的绿茶，还有装在海螺盘里的瓜子。酸菜鸡火锅中酸菜的味道很够，鸡肉也嫩且新鲜，因优惠券而赠送的青笋和冻豆腐同样十分让人喜欢。

跟连吃着饭，她情绪渐渐地好转起来。聊的事情大约也没法跳出常规，心里却快乐安生。我总觉得这样出来吃一顿欣然的饭之后，才可以继续后面的事情。后来店里人渐渐多起来，一点点地觉得融入进了喧闹里，像是融入进了生活里的某个场景，不很熟络却可以安心的。

我喜欢那样的时刻。要去蛋蛋上宣传一下店家，恩恩。

最近几天气温一下子到零度以下，风吹到脸上的时候开始带来刺痛感。还好晚上并不冷，走在街上尚觉清爽。

我同露交流起北方冬天的触感，达成很多共识。家乡的凛冽的寒，长驱直入十分清澈，到达皮肤的时候是固体的冰冷的质地，相比之下北京的这种只是液态的冷。妈妈说家乡的雪已积得一尺多厚，那样的雪地，阳光照在上面，一定分外明亮。我不厌其烦地做这样的描述。

我一直盼望着六级考完之后可以着手做人类学的作业，写一个关于童年的论文，四千到八千字。

这些事情让人恼怒。Calm down,明天还要考六级。

昨天英语的presentation做完之后仿佛一下子松弛，像是所有的作业和考试都已经过去，其实也只不过是错乱的两周小小地告一段落而已。未知的无序的时光，不够心思去好好打算。一个人是什么样的人，大概永远也不会改变。期望的安宁迟迟不来的时候，会受到一种意外的力量的控制。

这几天我总会想过去的自己是什么样子。曾经在内心里构画的那样的女子，并没有真正地变成为；上高中时所有对自己清澈的想象，或者沉迷于某事时偏执的料想。那时对自己有多么强烈的愿望。偏执又有些勇敢，最想自己成为清明的人的时候，大约是最清明的。

今天因为生活部去买发票，觉得自己真是越来越懂得学这样一类的事情了，而内心里却以之为无谓。每一天所忙碌的事情，所谓工作或者学习，感觉持续不断地远离某一个核，是在成佳节又重阳人的过程中必须要懂得区别于自身的事情吗。我有些想找个可以信任的说话的人。

现在在听着王菲的歌。是一直陪伴着少年时光的声音，动听熟悉并且生疏。曾经在KTV唱到天明的歌们，是记忆中代表着自己的某个符号。

因为怀旧竟也会忽然记忆起和某人一起的有些瞬间，发觉自己表情里仍还有不自觉的微笑，它们还是来自内心里，同恋爱的时候一样。我清楚自己并不再倦恋他了，人们说的没有错，我们只是爱着那时的自己而已。我很可惜王小波的那本《爱你就像爱生命》，他懂得或者不懂得现在也没有什么意义；那书却真是好的不得了的。

艳看我淘江湖中的叽歪还小小地gossip了下，其实我真的并没有所谓，我只是想要那十个淘金币而已。某一种东西，像是同曾经的自己一起住进回忆里去了。

生疏的自己让人有些难过，是这样。

上一周一直在忙水果拼盘的事情，不过也竟然在那一周完成碳金融的论文以及会计和国贸的PPT。真是惨不忍赌并且饱满的光阴。只是慌乱无措的时光过去之后，特别想给妈妈打一个长长的电话，还没有如愿呢。

《黑暗中的舞者》就是今天看的片子，教室的环境让我实在没有办法坚持下去。可我有些想要知道它所讲述的故事。

最近很是在意环保这方面的事情。是由于哥本哈根，或者是因为碳金融。在做了一年各种奇怪的志愿者之后，我恍然发现自然才是最应当被关注的事情。这时候突然发现碳金融这样一回事，可是所学殊浅，我没有办法对它做出把握，但那是我想要做的。

想到有时候在这里自说自话着，真是安宁的事情。

我上周末的时候去过博物馆，中国古建筑博物馆，它是宽敞的殿堂样的古建筑，八根柱子七大间，顶着各种不同形状的屋顶。在那我清楚了梁和檩原来是彼此垂直；被叫作歇山的屋顶看起来宁静大气，是我最喜欢的；重檐庑殿，是古人给屋顶起的动听的名字，现在还有人会愿意给屋顶或者其他东西起一个好听的名字吗。那里冷的要命，同去的不熟识的姑娘裸着脚踝穿长裙。

看王浙鑫校内的日志，他仿佛是与冯健很相像的人。一个人呆在宿舍的场景。因听了什么歌引发小情绪的场景。在文字里阐释文字的意义的场景。去理解一个人的时候，仿佛是对人对已都很有好处的事；却没法言说的，大概本来也没有必要。

明天班里组织去798，我对于寒冷实在是想起来就畏惧。对于不能表达期望的事情，是有那么一点无力的。

希望明天不要再咳嗽，急支糖浆。

飞马的占卜，五百年前的布鲁诺被烧死。喻世明言。鲁迅的杂文集子。

在旧书店挑一本书的成本，要算上时间才能够与低价配比；这是自然而然的事。感谢晓维。

之后是迟到早退地去听了人类学的课，很难说清楚为什么要前往。是应当用吸引力来解释的某一种文科中的东西，巴老师妙语连珠，言语中总能让我感受到一些东西。选修课都应当这样才好。

周末影院的《碧海蓝天》是第二遍看了，我只觉得这一遍看的时候更加浑沌，难以再说出它的好，心中的感觉是平淡温润的。好姑娘，你要自信这是一部好片子。

久违的流水账，你好。

信纸仍然是高中时他喜爱的蓝色格的笔记纸，薄薄的，是让我怀念的。印有繁体字的书签和藏茶以及圆形的剪纸，加上我自己印在南大报纸上的《莲花通道》，它们仍旧是不远千里而来，与蛋糕一类的东西迥然具有不同的气质。真的很感谢，不是因为感恩节；是因为我明白自己是被理解的。

我多想去南京看一看啊，特别是我还在听李志的歌。那到底是什么样的地方呵。

回到现实，昨天去听了晓维的课，对比起一年前在阶梯教室里的自己，看见时光的流转。仿佛这个时候我才能够更明晰地理解，经济学之于生活，非常识而是思维方式，这恐怕是他最想教会我们的。

博中似乎真的不能看访问量了，回归原始，无知无觉也是很好的事。

周末要去五道口淘书。

Merry Thanksgiving.

看到某人的照片，所以想起很久没想过的东西，怎么仍旧是想不通。真的是庆幸吗。

二手玫瑰的歌词里有很多直白的东西，直白不装高雅。

我好像还是有点害怕。

最近开始对摇滚产生好感，从容并且习惯它的激荡人心。人总会变，我之前以为自己只会听王菲，只会听雌性的声音；之前以为的许多事不是都变了，庆幸的是，虽然有一些时候你想找以前的朋友聊聊过去，但更多的时候你向他们展示今日生活里新发现的美好。

十九岁开始的这几天心灵里充满平静，仿佛是从某一种境遇里走出来，对自身的感触变得平淡如水。

把《娱乐至死》看完，想不到波兹曼在漫长的论述之后竟然不给出某一种解答。或许是留给人们更多思考和反思的可能，没有结果倒成了最好的结果。它对我的裨益，是让我更倾向于在网上获得音乐和文字，什么样的信息才是有效率的呢。

上午爬起来就去听在英东楼的论坛，眼界果真还是有限。不过沈越的用心，可能是让我们对全局有一种即使是被灌输的把握。你在庞杂的体系中的最无知的一层，难道不是只能被灌输么；能有所改变的方法只能是不再无知。

忽然想起周三去听最后一节课，竟然赶上测试。算是一种小小的奖赏好吗。

这一天却恰巧狮子座流星雨，我报名去看的时候，倒并没想到这一点。凌晨的时候身体被冻得僵硬，那时偶尔划过星空的流星才唤起心中的一点热情。星空像巨大的穹幕，眼界不能及，它同家乡的星空一样，令人惊叹以至无法描摹。而流星划过的瞬间太短，怎么可能许愿。何况我并没有什么特别的愿望是流星可以满足的。

生日却是唤起很多温情的日子。所谓爱也无非是时光。无聊却愿意共度的时光，准备一份精心的礼物的时光，千里迢迢邮寄的时光，历数过去的年华的时光：它们不计成本，没有可与之比较的重要性。而其他的一些东西，总会被冠以各种各样的名录或者借口，无话可说而沉默不语。真的是，你不愿给予别人的时光，别人怎么会愿意给予你。

十八岁以后的光阴，它们已经有了苍老的模样。人如何保留少年意气，还是要在现实面前做一团卷尺。

按纽可以按下去了。