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生疏
电脑开始不听话起来，其实我对它蛮好。上几天无端飞来的vbs仍然时不时地捣乱，今天卡巴重启后无端删除了我在傲游的收藏夹，yo2刚打开也有些抽抽…是我玩超级圈圈玩多了吗，我只是想验证一下自己的智商比研究生姐姐们略胜一筹而已。 这些事情让人恼怒。Calm down,明天还要考六级。 昨天英语的presentation做完之后仿佛一下子松弛，像是所有的作业和考试都已经过去，其实也只不过是错乱的两周小小地告一段落而已。未知的无序的时光，不够心思去好好打算。一个人是什么样的人，大概永远也不会改变。期望的安宁迟迟不来的时候，会受到一种意外的力量的控制。 这几天我总会想过去的自己是什么样子。曾经在内心里构画的那样的女子，并没有真正地变成为；上高中时所有对自己清澈的想象，或者沉迷于某事时偏执的料想。那时对自己有多么强烈的愿望。偏执又有些勇敢，最想自己成为清明的人的时候，大约是最清明的。 今天因为生活部去买发票，觉得自己真是越来越懂得学这样一类的事情了，而内心里却以之为无谓。每一天所忙碌的事情，所谓工作或者学习，感觉持续不断地远离某一个核，是在成佳节又重阳人的过程中必须要懂得区别于自身的事情吗。我有些想找个可以信任的说话的人。 现在在听着王菲的歌。是一直陪伴着少年时光的声音，动听熟悉并且生疏。曾经在KTV唱到天明的歌们，是记忆中代表着自己的某个符号。 因为怀旧竟也会忽然记忆起和某人一起的有些瞬间，发觉自己表情里仍还有不自觉的微笑，它们还是来自内心里，同恋爱的时候一样。我清楚自己并不再倦恋他了，人们说的没有错，我们只是爱着那时的自己而已。我很可惜王小波的那本《爱你就像爱生命》，他懂得或者不懂得现在也没有什么意义；那书却真是好的不得了的。 艳看我淘江湖中的叽歪还小小地gossip了下，其实我真的并没有所谓，我只是想要那十个淘金币而已。某一种东西，像是同曾经的自己一起住进回忆里去了。 生疏的自己让人有些难过，是这样。
幸运的故事
好久没打开过QQ空间，刚一上去看到，好多人仍然不时地回到那里。我是很难对某件东西产生感情的人，更不要说恋物，这是喜新厌旧的一种。人们的故事，在空间里仍旧有诉说，这一点的遗忘与疏远让人产生伤感。自已几乎是未曾打理过QQ空间，校内倒是有心血现也荒废，这本是自然的事，人走过成长，摒弃过去的时光。那些被用来记录时光的文字，它们躺在笔记本里一点一点温顺地失去墨水的气味，或者被遣忘在废弃的空间里不再想起，像过去的旧衣裳。它们得以见天日的时光，像看过别人做的那样复制粘贴，再被阅读一次，清淡地想念或者感慨，是最大的幸运。 无数的时光都是这样过去的。它们流逝的方式。 你怎么去确定一段过往的意义呢。如何想起如何记念如何缅怀，亦或需不需要。有很多时候我多想做一个记念光阴的人；可总找不出有什么可作记念，它是来源于喜新厌旧还是心性坚硬，最起码这都并不是我愿意承认的东西，是我推脱责任么。写这些是因为在校内看到一篇日志，它像是描述一个陷入沼泽的人，有求生的意志却在内心里倾慕死亡，越动作越深陷。“故事都只是依偎在一起枯死的花”，我也并没有什么故事呵。 PS：昨晚夜归，班会后出去吃饭，班会仍然是难以公允，吃饭还好。生活里有充斥闲散，难以加快节奏。
结点
又快到凌晨，这个时间，是家里的夜深人静，在北京却是刚刚起程之时。回家的这几日，每一天每一时的，却似没过一样；时间从回到北京的那一刻一下子连接在离去之时，中间的光阴几乎给抹消掉。我一下子有些怀疑生活在哪里才是真实的，是在这里，还是在家乡。真实的生活到底是给人饱胀酸痛的充实感，还是给人如梦如水的缥缈感？你根本没法说清的。 在家的时候我不想任何事情，却不知何处而来的火气，口腔和嘴唇上都有些溃疡。那一方水土，现在反而成了我不能适应的地方。只是北方入秋时节早晨的冷气，却是凛冽可触；即使是白面的馒头，吃起来也觉得亲热有甜味。 昨晚在月那里。却没有深入地谈什么，气氛倒是自然，却有一点的遗憾。我感受到她从艰苦的爱情中所获得的幸福，成为生活中自然而然的东西，也并没有打扰的必要；自己内心里的波动，也算不作什么事情，只能是通向某种结局的必经的一程。就是在异样的梦里做不可能的幻想，或者试图说明，也都是徒劳，人没有理由拉着生活往回走，只能勇往向前；我也明白我一直难于解脱，是因为不能够对过去作解释，我在看切语录的时候突然明白这一点，切明白雪茄对他的意义，于是可以不依赖。可我既是找不到这种解释，再怎么试图说明也都不可能，于自己就毫无意义。 我想到妈妈所告诉我的，她在我走到每一步都能够预半夜凉初透言。我也开始明白我实在是忽视了某一些客观的规律，那本是属于人须遵从的守则的一种。只是既已发生不能挽回，而希望只能寄于新的开端。 训练的事情终于结束，国庆这事，某一天我或许会想到它带给我的东西。现在常态的生活待要开始了。
休憩
好几天没有写博，上一篇的日期是9月23日，其实是星期二的晚上熬到了凌晨。从星期三就开始夜以继日，这样的大二的开端，说不清是好是坏。你觉得离开了自己的生活进入到一种忙碌里，那里的自己是你所不熟识的；你在那里搞不清自己为何而活，只是不停地追赶着时间，让时间追赶着。 今天一整天都在写项目申请里自己的那部分，觉得身心都要发狂。我极力做得认真和稳妥的事情，在他人那里却完全不是一样，后来看了骑士的提醒，果真是自己判断有误吗；可我一直坚信无论时间上怎样急迫，做事情都要尽努力地保证质量，马马虎虎的东西任何人都明眼可见的。人薄雾浓云愁永昼大概只有真的去做什么事，才会从中有所收获。 我也有疑问，我们所谓的学术和理论，到底对现实有怎样的帮助么。这个世界你所了解的九牛一毛和妄加判断，大概对这个世界和自身都没什么推进。而人又能在多大的程度上相信他所讲述的东西呢。但你愿意与不愿意的事情，都是这个世界带给你的真实；它们不管你的意志你的情绪，都会自顾自地发生。 这几日的忙累积累下来，今天到了头也到了极限，很是想回家。很多时间以来心态一直还不错，今天却因为这个突然有些暴躁也有些怀疑。平坦清宁的生活是触手可感的，忙碌起来却让人有所获得；生活给什么，就接受什么，人总不能始终逃离。忽然发现自己现在很少得出结论，是因为没有权利得出结论罢。 还有晚上的时候知道何挺有了新女朋友。刚刚开始怔住的场景很像是半年之前，过一会心情却有些安宁；它有点像一种完结，界限到了。我知道自己可能钳制太紧，它似乎已是蝎子同特定的人的一种氛围，一旦定格难以改变。不管怎么说，知道的不知道的，被疼爱的被欺骗的，明了的模糊的，都可以翻过一页成为过去，门被关上。那时光，就是再想去描述它，又有什么意义呢；它甚至都不是真实的自己的栖身之地，况且它的最终命运也终将是被模糊。 晚上同冯健聊天。可是好事，因为自己是被了解的。
塌陷
合练回来蓦地发现，新的学期已经开始了。却没有做出任何准备：没有书包，不会写字，记不得课表，不知道怎么与人相处，怕自己来到课堂上，忽然变成一个小丑。可是，正常的生活终于到来，要迎接它。 昨晚知道的故事，不清晰到底带来怎样的心情，只觉得难以平静。阿迪也是天蝎座的人，她眼前的令自己安心的情感，可以勇敢地讲出来，满溢着理解与感激的。我第一次见到她男朋友的时候，所出现的莫名的料想，竟然成真；可当时站在冰冷的夜晚与人聊天的时候，只觉得脸发烫手冰凉。 他们果真是同学，只是，本来万分幸运的事，只变成一个悲伤的巧合。我像个局外人一样说自己的故事，说自己最难以表述的人的时候，感觉自己失去了一切权利。这些日子我很少想起，想起也是有恨意；深夜的聊天易吐露真情罢，可与人说得再平淡，也还是不知如何面对。当把自己暴露在别人面前的时候，竟有类似赴死的勇敢。 有些东西被唤起了，让人难以入睡。天气变冷了，晚上总是觉得凉。半睡半醒的时候我以为人可以一直不睡觉，一天一天地活下去。 我不知道这是不是我急于想表达的事情，但它让我刚刚建立起的东西塌了一大块。让人怀疑什么是真实的，什么是虚假的。自己以为每天冷淡面对的，是自己，还是过去。 秋天不是被我盼来了么。
敏锐
我在想自己是不是真的在逃避工作，拒绝克服困难。长期滞留在生活中的懒惰和闲散开始发挥威力，可是勤奋一点的时间已经到来。自己不是说过，在大多数情况下，一个人能做的事情比他以为他能做的事情要多得多；要说到做到才好。你发现你关注的事情越来越多，可是做事的效率却越来越低。是信息过度的表现，互联网带来的理想缺失。 今天的小聚是盼望已久的；却并没有骑士所提醒的担忧。跟大家在一起的时候，会觉得那时的自己是真正的自己。感到安全，不确切被屏蔽在外；我有时不能确信这会是天长地久的，有时又会相信一切都可以维持原样。大概是因为共同的过去所带来的连带感，让人与人之间产生依赖；过去是最安全的地方，不会被篡改，不会再变动，是真正的承诺。 小姨说师大氛围很好，这是我听过对师大最美妙的称赞。师大的校园并不值得夸耀，却是应当称赞的；它有与其他地方不同的东西，你置身其中可以感受得到的。师大给它的学子的东西，是清华北大不会拥有的。它年逾百岁，今日也并不张扬，像是一位不太得志的年迈老人，却能够安于自身的处境。它名誉并不多，内涵却足够丰富，让它的子女越了解它越爱它。 写东西的一个好处是，人在某些方面变得更为敏锐。开始用香水以后，对气味变得敏感。每天每天都让自己去感受一些东西，人才不会变得迟钝。人在某一些方面应当这样生活的。
小兴奋
晚上九点就要去天莫道不消魂安门合练，今天就成了开博以来写得最早的一次。这一次的晚出早归太过郑重其事，有些小兴奋。 得以继续写我的故事，那个梦境是很有重量的一个，初步完结。以前不太相信的事是，写故事会让人有所改变；可当它真的从指尖流淌出来的时候，它已从最初的构想中脱胎换骨，这种改变是一种天意的奇迹。情节的变动并不是写作者有意控制的，它在所有人意料之外。这种变动带来的欣喜是对编故事的人最优厚的酬劳，键盘被敲打的声音成为愉快的伴奏，你埋头或躺下思考的时刻，故事的未来变成白纸，而火花流泻出来。我可不敢说这故事是多少女子的故事，它就仅仅是我的而已。 它确实是改变了我对那段恋情的看法。他所带来的，除了隐藏在生活中的无望，还有很多很多可被温习的片刻。更加理解的人，除了自己，还有自以为伤害了自己的人。你只是想到他，想到那些时刻，却并不怨恨了；这真是一个舒缓的过渡。看的书中有一句话，“他的嘴唇慢慢露出幸福的微笑，这叫我永生难忘”。所谓不存在的结局，仅仅是假设而已；那些独立的时间，可令人永生难忘的。 我本不常在这里流露出激动，果真是小兴奋了。
过去的事
我决定还是说一说这件事情。要不一闲下来心里有时也胡思乱想的。 人只有跳出过去再去回想的时候才可能知道自己当时的境遇。这个暑假我逐渐清醒过来，清醒自己零九的上半年是何等的混混噩噩，也清醒自己曾经面对的是怎样的自己。 到现在有时我会觉得恨的。天蝎的人没有中间地带，分手则永不想见，厮守就天长地久。所以真的曾经深爱过的人，找不到一种全新的方式去面对，有些微的恨意。曾经无法解脱的时候同情自己的境遇，会想到自己过去对别人的残忍。当自己觉得是被别人残忍地对待的时候，对过去的自己都是恨的。但终究无法改变这样的为人。那是对待任何事情的方式，无论抛弃还是被抛弃。 我曾无法想清楚为何付出竟是没有回报的。自己愿意付出所有的珍贵，换不来一点哪怕是同情的留恋。我想不出为何人可以对曾经爱过的人一下子残忍起来。可以把她完全置于不管不顾也可以视而不见的地方。后来我明白那只不过是不同的人的性格，和他们的价值观。他本也不是愿意为爱牺牲太多的人。 陷入绝境的时候会错觉天公不正，命运不济。甚至盼着哪一天真的有末日。事实上，当绝境成为过去，即使再有末日，想最终相见的也不会再是那个人。因他带来的温暖里，充斥太多的是自身的幻觉。往事被淡忘，它们一旦脱离某种情境便被剥离了真实感。 所以会确定自己仍旧可以像曾经那样勇敢地去爱。仍旧是热烈的彻底的，倾其所有的。 因为最终可以承认，那并不是恰当的人。而自己就像绕了个弯，仍旧和从前一样。