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生疏
电脑开始不听话起来，其实我对它蛮好。上几天无端飞来的vbs仍然时不时地捣乱，今天卡巴重启后无端删除了我在傲游的收藏夹，yo2刚打开也有些抽抽…是我玩超级圈圈玩多了吗，我只是想验证一下自己的智商比研究生姐姐们略胜一筹而已。 这些事情让人恼怒。Calm down,明天还要考六级。 昨天英语的presentation做完之后仿佛一下子松弛，像是所有的作业和考试都已经过去，其实也只不过是错乱的两周小小地告一段落而已。未知的无序的时光，不够心思去好好打算。一个人是什么样的人，大概永远也不会改变。期望的安宁迟迟不来的时候，会受到一种意外的力量的控制。 这几天我总会想过去的自己是什么样子。曾经在内心里构画的那样的女子，并没有真正地变成为；上高中时所有对自己清澈的想象，或者沉迷于某事时偏执的料想。那时对自己有多么强烈的愿望。偏执又有些勇敢，最想自己成为清明的人的时候，大约是最清明的。 今天因为生活部去买发票，觉得自己真是越来越懂得学这样一类的事情了，而内心里却以之为无谓。每一天所忙碌的事情，所谓工作或者学习，感觉持续不断地远离某一个核，是在成佳节又重阳人的过程中必须要懂得区别于自身的事情吗。我有些想找个可以信任的说话的人。 现在在听着王菲的歌。是一直陪伴着少年时光的声音，动听熟悉并且生疏。曾经在KTV唱到天明的歌们，是记忆中代表着自己的某个符号。 因为怀旧竟也会忽然记忆起和某人一起的有些瞬间，发觉自己表情里仍还有不自觉的微笑，它们还是来自内心里，同恋爱的时候一样。我清楚自己并不再倦恋他了，人们说的没有错，我们只是爱着那时的自己而已。我很可惜王小波的那本《爱你就像爱生命》，他懂得或者不懂得现在也没有什么意义；那书却真是好的不得了的。 艳看我淘江湖中的叽歪还小小地gossip了下，其实我真的并没有所谓，我只是想要那十个淘金币而已。某一种东西，像是同曾经的自己一起住进回忆里去了。 生疏的自己让人有些难过，是这样。
下定义？
终于买到回家的票，也总算见识了什么叫做一票难求。四点的时候就翘了李翀的课，结果排在第四位还是没有卧铺，也只是刚开始卖了七分钟而已。当然可以想见票都流向何处。明目张胆的不合理，人人知道的潜规则，这样的现状最近总是被提醒：保研、校医院、售票处…可人生存其中，应当如何寻求一种与自身的平衡？你在有这样的疑问的时候，早就无法再给自己一个确定的答案。生命走向一种陌生的时候，你将如何定义它？是世界给你的道路，还是自己的选择。你也同样知道有些东西是不应当被污垢的，但你最终给自己的答案，多半还是一个收益成本的衡量。 每一次觉得自己又了解了一点世界的真实，就觉得自己日后可能会变得无可救药。其实从走出高中校门的时候就开始了，甚至在高半夜凉初透考之前。你纵是没做过什么觉得不安的事，却已经开始承认它。 中午因连过生日一起吃午饭，喝了一小点啤酒，觉得还挺开心。每一个生日都要长一岁，都要开始懂得那些不愿去了解的东西，那为什么还要庆祝呢；是因为会给人勇气么。我以前总觉得自己对于成长是充满勇气的，原来曾经理解的成长那样单薄，也慢慢明白原来了解和定义过的也只是自身而已。这个世界上那么多你不得不面对或者迟早要面对的东西，不去定义它们，怎么能够算作成长。 这几日总有一点迷迷糊糊，今天还逃了课，去看书吧。
女子的幸福
又把两天并作一天了，当然又是因为合练；到这时节我对它已经厌恶了，因它把生活变得颠三倒四。不过大家共同处于同一种无聊时又总会产生有趣，也仅仅是苦中作乐而已。只是在深夜里依然气势恢弘的天莫道不消魂安门，不相识的人彼此问候，那时所产生的共同的归属感是平时很难体会到的。 昨晚有机会跟阿迪聊天，仍旧是深夜里避不开的话题。我有时感受到她从一个女子角度的怜惜，会觉得很感激；她是很敏感也很要强的天蝎的人，她心里的阴暗比我还要多，她尝试理解她不能感受到的东西。我觉得自己在她面前打开的时候，可以放心地暴露那些黑暗和沉迷，因为她同你类似不会惊异。 她提醒我的事情是，有那么一些你了解过的东西，不再想起的时候，你忘记了它的重要性。比如要做一个什么样的女人，你如何去争取生命中最重要的事情，有一种恋情的时候如何去理解并经营它。那些你以为可遇而不可求的事情，你愿意为它的到来做哪种程度的努力。或者它们真的是可遇而不可求的吗，你要用什么方式让自己遇见它呢。我那时突然明白我一直致力于短期的努力，对远处的东西都模糊了；也一直太注重命途的局限，少有考虑人努力的方式；就像一个等待的人，在原地闭着眼或者埋头听着歌而不放眼望一望。其实人改变命运或者局限的方式，终究是改变他自己。我想起自己在毕业时曾经对老赵说的话，自己引以为傲的东西，都有些忘记了。 下午去小姨那里，天黑才回来。她跟小姨夫现在的状态让我觉得很安宁，人与人是怎样相互认定的呢；是因为彼此懂得珍惜，还是为此付出努力。一个女子，她在怎样的一个人面前变得安心，这是她自身的努力和人生观；妥协或者知足或者看透，眼前的幸福是她的所得。 这些成长在路上的女子，我有时觉得从她们身上汲取到力量。 PS：很多股票都跌了，党哥到底买了什么股，竟然涨停。此事不可不记。
90
按照常规去看09级的师妹，跟想象中却不太一样。90后的姑娘们看起来比我们还成熟，却极容易被人一眼看透。我们几个人薄雾浓云愁永昼大约看起来并不像师姐，没有期待中的popular；还好我本来也不是这么期待的，但90后刚一到来就让我们尝到了厉害。一年的差距而已，我们走过的路也并不比他们多多少；所说的经验，也只有自己去回味才会明白罢。只是刚刚见过的姑娘，有的太过傲慢，有的急功近利，有的轻浮夸张；当然我不能预见他人未来的成长，我只是觉得这一年所经历的变动让我不敢再浮夸。 刚刚抓住天文系的车长问星座的事，有一些小囧…前提是我相信星座的变动会对人的状态产生影响，那如果恒星的运动遵循固定的规律，人能够改变自己命运的程度真是太过局限，这大约是人所面临的最大的局限性。我想去教九楼上看星星。 听露一说，真的有些想要喝啤酒。想起上一次晚上去K歌，在李易衡的烟味中喝便宜的啤酒；清晨的时候怎么只有我一个人还在唱歌，好像已经走了调。你想起那时的时光，不知要定义为阴暗还是什么，那时你只在亲近的人身边才会感到的安全感，一离开就消散不见。只是啤酒或者烟会给人带来什么呢，是为了沉迷还是为了清醒，有时会带来想念的。 今天的博写的过为绵长，那就就此为止吧。
一眼回望
看星座，退行半年的守护星终于正行，运势得以逆转。对我来说，变化本身就是好的，若是好的变化，更是令人欣喜。半年，这半年也到了它应当过去的时候，它应该被看作理所应当的，理所应当的到来，也终究会在某一天过去。星座上的讲究是，它将带来人的提升，由于起落的变化。这个暑假我什么也没做，只有一件事，我假设自己走在拐角上，回望过去的半年；结果是我真的走在拐角上，眼前出现转弯的路，守护星归位了。 我愿意相信它在大二开始的时候，是一个好的开端。你重新开始认识自己和生活，不再原地踏步；曾经我以为我在高中所想清楚的那些事情到现在仍是对的，其实它们有一些单薄。像一个人学会了数学的公式，却不太会证明也不太会应用；他没办法用那些为他所经历的事情做一个合理的解释。现在他转了个弯，可以一点点试着去阐释了。 人在时间的两端会看到中间的时光。今天去迎新的时候，发现自己已经慢慢走进这一种生活了。很少迷茫无措，诚惶诚恐；别人问路的时候，可以给以指引。可我在那些孩子身上看到曾经的自己，对她充满怜惜。她那时心里都是无知，她把不自知的自己交付给别人，她有时清楚自己在冒险有时却装糊涂，她对即将面对的生活完全没有把握。如今她可以为别人指路了，她走过了一大片的海市蜃楼和阴沉的荒蛮，终于到达一小片的安宁之地得以喘息。她愿意给自己一个解释，尽管这可能并不公允和客观。 人走在路上要常常回头看，有时候他会明白那是什么地方。这样他就能继续上路了。
又一年
两天来上了两节课，上学的感觉还没有完全适应，只是在买书的时候有与上学期同一样的匆忙和慌张。课堂上看着老师的时候，才会意识到自己真的是在过着大学的生活，已经习惯的或者浑然不知的，而且已经是过了一年。 人该去思索年岁的意义么？他所走过的不同的年岁，不应该是相同的无知的。所明白了不需要的东西，不应当再去要求；不会再拥有的东西，也该果断地断了念想。年岁越来越少，它从未转身等待，能够抓在手里的，只应当是实实在在的日子。像安说的，别人怎样看待自己，或者自己如何看待过去，都不重要，重要的是人应当知道他将以怎样的方式，度过手心里一直无法停止下落的时间。他应当知道他要如何活着。 成为别人的学长，这还是未曾想过的事。那是不是就是说，像过去的那样青涩随性已经不被允许，取而代之的，是要清楚自己要做什么，并且坚定不移地累积着努力；是不是也意味着，别人问及你的专业时，不可以再囫囵吞枣一概而论。是什么东西把自己推到一座山的脚下，你只有选择爬上去，充满勇气；那种东西是时间。 应该要有什么计划的，否则会有更大放弃的空间。晚上一直在电脑前有点累了，应当去外面走一下。
理解
网要用光了，Blog是一定要写。先到这里来。 发现斜后面的男生是学日语的，对学语言的人有莫名的好感。人家问他什么什么怎么说的时候，干净利索地回答，有一些不耐烦。平时沉默寡言，有笑料的时候也笑得很开心。 现在所见的很多男生，都过分地聒躁。后边中文系的人，总是喋喋不休。还有英语专业的男生，声音都觉得讨厌。茫茫人海中，辨别出难得的人，太不容易。 妹妹今天上高中。她完全不知即将面对的意味着什么。或许当时我也是无知的。但最终你得知那是人生中难得的岁月，在局限的生活中，为成长所做的努力，相伴的人。 妈接电话的时候声音有些疲惫。她就像是一辆公交车，现在她又要启程了。曾经我以为那是理所应当的，事实上不是每个母亲都必须负责任；她在家乡照顾妹妹，又要为我担心。离开家后我觉得更多地理解了她，却仍旧不懂得以长大的孩子的身份去面对。长大以后，应当学会为母亲准备礼物。 这几日的生活总算让人安宁。 我记得小姨说过她读大学后最大的收获就是学会了理解。果真是的，理解是好的。
过去的事
我决定还是说一说这件事情。要不一闲下来心里有时也胡思乱想的。 人只有跳出过去再去回想的时候才可能知道自己当时的境遇。这个暑假我逐渐清醒过来，清醒自己零九的上半年是何等的混混噩噩，也清醒自己曾经面对的是怎样的自己。 到现在有时我会觉得恨的。天蝎的人没有中间地带，分手则永不想见，厮守就天长地久。所以真的曾经深爱过的人，找不到一种全新的方式去面对，有些微的恨意。曾经无法解脱的时候同情自己的境遇，会想到自己过去对别人的残忍。当自己觉得是被别人残忍地对待的时候，对过去的自己都是恨的。但终究无法改变这样的为人。那是对待任何事情的方式，无论抛弃还是被抛弃。 我曾无法想清楚为何付出竟是没有回报的。自己愿意付出所有的珍贵，换不来一点哪怕是同情的留恋。我想不出为何人可以对曾经爱过的人一下子残忍起来。可以把她完全置于不管不顾也可以视而不见的地方。后来我明白那只不过是不同的人的性格，和他们的价值观。他本也不是愿意为爱牺牲太多的人。 陷入绝境的时候会错觉天公不正，命运不济。甚至盼着哪一天真的有末日。事实上，当绝境成为过去，即使再有末日，想最终相见的也不会再是那个人。因他带来的温暖里，充斥太多的是自身的幻觉。往事被淡忘，它们一旦脱离某种情境便被剥离了真实感。 所以会确定自己仍旧可以像曾经那样勇敢地去爱。仍旧是热烈的彻底的，倾其所有的。 因为最终可以承认，那并不是恰当的人。而自己就像绕了个弯，仍旧和从前一样。