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终于买到回家的票，也总算见识了什么叫做一票难求。四点的时候就翘了李翀的课，结果排在第四位还是没有卧铺，也只是刚开始卖了七分钟而已。当然可以想见票都流向何处。明目张胆的不合理，人人知道的潜规则，这样的现状最近总是被提醒：保研、校医院、售票处…可人生存其中，应当如何寻求一种与自身的平衡？你在有这样的疑问的时候，早就无法再给自己一个确定的答案。生命走向一种陌生的时候，你将如何定义它？是世界给你的道路，还是自己的选择。你也同样知道有些东西是不应当被污垢的，但你最终给自己的答案，多半还是一个收益成本的衡量。 每一次觉得自己又了解了一点世界的真实，就觉得自己日后可能会变得无可救药。其实从走出高中校门的时候就开始了，甚至在高半夜凉初透考之前。你纵是没做过什么觉得不安的事，却已经开始承认它。 中午因连过生日一起吃午饭，喝了一小点啤酒，觉得还挺开心。每一个生日都要长一岁，都要开始懂得那些不愿去了解的东西，那为什么还要庆祝呢；是因为会给人勇气么。我以前总觉得自己对于成长是充满勇气的，原来曾经理解的成长那样单薄，也慢慢明白原来了解和定义过的也只是自身而已。这个世界上那么多你不得不面对或者迟早要面对的东西，不去定义它们，怎么能够算作成长。 这几日总有一点迷迷糊糊，今天还逃了课，去看书吧。

看星座，退行半年的守护星终于正行，运势得以逆转。对我来说，变化本身就是好的，若是好的变化，更是令人欣喜。半年，这半年也到了它应当过去的时候，它应该被看作理所应当的，理所应当的到来，也终究会在某一天过去。星座上的讲究是，它将带来人的提升，由于起落的变化。这个暑假我什么也没做，只有一件事，我假设自己走在拐角上，回望过去的半年；结果是我真的走在拐角上，眼前出现转弯的路，守护星归位了。 我愿意相信它在大二开始的时候，是一个好的开端。你重新开始认识自己和生活，不再原地踏步；曾经我以为我在高中所想清楚的那些事情到现在仍是对的，其实它们有一些单薄。像一个人学会了数学的公式，却不太会证明也不太会应用；他没办法用那些为他所经历的事情做一个合理的解释。现在他转了个弯，可以一点点试着去阐释了。 人在时间的两端会看到中间的时光。今天去迎新的时候，发现自己已经慢慢走进这一种生活了。很少迷茫无措，诚惶诚恐；别人问路的时候，可以给以指引。可我在那些孩子身上看到曾经的自己，对她充满怜惜。她那时心里都是无知，她把不自知的自己交付给别人，她有时清楚自己在冒险有时却装糊涂，她对即将面对的生活完全没有把握。如今她可以为别人指路了，她走过了一大片的海市蜃楼和阴沉的荒蛮，终于到达一小片的安宁之地得以喘息。她愿意给自己一个解释，尽管这可能并不公允和客观。 人走在路上要常常回头看，有时候他会明白那是什么地方。这样他就能继续上路了。

一天下来，发觉生活在某些时刻无以为继。是因为没有爱么。没有来自别人的温度，自己也一直在拒绝给予；因为想不到一个理由要为谁做哪怕一点点的事情，当然别人也不会为你做什么。这本是理所应当的事吧，自己每天的失望和不耐烦，来于此终于此，在原地绕了一圈又一圈。 我知道自己始终成为不了善良的人，在过去几年的某一个时刻就开始了。拜佛也没有用，去寺庙也没有用，因为你只信任自己，甚至有时候连自己也不信；你曾经给予信任的人，或者远在天涯或者离你而去，你被自己孤立了。你发现自己内心的黑暗，它们原来一直都在，只是有的时候被想象中的灯火引导着走了一段路，其实眼睛也还是闭着的。 轻易托付给别人的爱和信任，到底是怎么做到的呢。是因为青春年少么。可我多想念那样的日子，知道自己被信任，也明白自己愿给予。可现今，局限性消失了，更多的东西也消失了；它们不再出现在生活中，只躲藏在过去里。 我有时候也会想，到底是因为那果真令人失望，还是自己找不到对待的方式。所谓生存之道，或者改变自身或者尝试改变现状。可谁又知道为什么要生存呢。 我仍相信这世界上有永久的东西，它们让人感激生命。人若是对生命负责，就应当寻找它。 其实可以听歌读书做作业背单词，其实每天应当认真记下所做的事情。让自己因为自己而欣喜起来吧。

两天来上了两节课，上学的感觉还没有完全适应，只是在买书的时候有与上学期同一样的匆忙和慌张。课堂上看着老师的时候，才会意识到自己真的是在过着大学的生活，已经习惯的或者浑然不知的，而且已经是过了一年。 人该去思索年岁的意义么？他所走过的不同的年岁，不应该是相同的无知的。所明白了不需要的东西，不应当再去要求；不会再拥有的东西，也该果断地断了念想。年岁越来越少，它从未转身等待，能够抓在手里的，只应当是实实在在的日子。像安说的，别人怎样看待自己，或者自己如何看待过去，都不重要，重要的是人应当知道他将以怎样的方式，度过手心里一直无法停止下落的时间。他应当知道他要如何活着。 成为别人的学长，这还是未曾想过的事。那是不是就是说，像过去的那样青涩随性已经不被允许，取而代之的，是要清楚自己要做什么，并且坚定不移地累积着努力；是不是也意味着，别人问及你的专业时，不可以再囫囵吞枣一概而论。是什么东西把自己推到一座山的脚下，你只有选择爬上去，充满勇气；那种东西是时间。 应该要有什么计划的，否则会有更大放弃的空间。晚上一直在电脑前有点累了，应当去外面走一下。

合练回来蓦地发现，新的学期已经开始了。却没有做出任何准备：没有书包，不会写字，记不得课表，不知道怎么与人相处，怕自己来到课堂上，忽然变成一个小丑。可是，正常的生活终于到来，要迎接它。 昨晚知道的故事，不清晰到底带来怎样的心情，只觉得难以平静。阿迪也是天蝎座的人，她眼前的令自己安心的情感，可以勇敢地讲出来，满溢着理解与感激的。我第一次见到她男朋友的时候，所出现的莫名的料想，竟然成真；可当时站在冰冷的夜晚与人聊天的时候，只觉得脸发烫手冰凉。 他们果真是同学，只是，本来万分幸运的事，只变成一个悲伤的巧合。我像个局外人一样说自己的故事，说自己最难以表述的人的时候，感觉自己失去了一切权利。这些日子我很少想起，想起也是有恨意；深夜的聊天易吐露真情罢，可与人说得再平淡，也还是不知如何面对。当把自己暴露在别人面前的时候，竟有类似赴死的勇敢。 有些东西被唤起了，让人难以入睡。天气变冷了，晚上总是觉得凉。半睡半醒的时候我以为人可以一直不睡觉，一天一天地活下去。 我不知道这是不是我急于想表达的事情，但它让我刚刚建立起的东西塌了一大块。让人怀疑什么是真实的，什么是虚假的。自己以为每天冷淡面对的，是自己，还是过去。 秋天不是被我盼来了么。

我在想自己是不是真的在逃避工作，拒绝克服困难。长期滞留在生活中的懒惰和闲散开始发挥威力，可是勤奋一点的时间已经到来。自己不是说过，在大多数情况下，一个人能做的事情比他以为他能做的事情要多得多；要说到做到才好。你发现你关注的事情越来越多，可是做事的效率却越来越低。是信息过度的表现，互联网带来的理想缺失。 今天的小聚是盼望已久的；却并没有骑士所提醒的担忧。跟大家在一起的时候，会觉得那时的自己是真正的自己。感到安全，不确切被屏蔽在外；我有时不能确信这会是天长地久的，有时又会相信一切都可以维持原样。大概是因为共同的过去所带来的连带感，让人与人之间产生依赖；过去是最安全的地方，不会被篡改，不会再变动，是真正的承诺。 小姨说师大氛围很好，这是我听过对师大最美妙的称赞。师大的校园并不值得夸耀，却是应当称赞的；它有与其他地方不同的东西，你置身其中可以感受得到的。师大给它的学子的东西，是清华北大不会拥有的。它年逾百岁，今日也并不张扬，像是一位不太得志的年迈老人，却能够安于自身的处境。它名誉并不多，内涵却足够丰富，让它的子女越了解它越爱它。 写东西的一个好处是，人在某些方面变得更为敏锐。开始用香水以后，对气味变得敏感。每天每天都让自己去感受一些东西，人才不会变得迟钝。人在某一些方面应当这样生活的。

日复一日被排满的空落。时间被各种选择或无法选择的事情强薄雾浓云愁永昼暴，它变得粗糙和聒噪。我不喜这样。 家聿今天回来了，新的学期即将开始。这几天的庸碌无为让我失去自知，面对它时会觉得慌乱失措。找到面对自我的状态，才有可能平静正确地面对生活；那是自己修正的结果，并不会因什么外物而无法获得。所以先要修正生活的状态。 看星座帖被戴了小红花，骑士也说将有所好转。只是觉得一周将逝，自己一直在泥水沼里折腾；生活陷入一种可怕的停滞不前。窗外刚刚忽然下了一阵雨，真想让它直接打在身上淋个痛快好。 水星四日后逆行，该做的事要抓紧做了。 希望明天可以拿到买的书。

晚上九点就要去天莫道不消魂安门合练，今天就成了开博以来写得最早的一次。这一次的晚出早归太过郑重其事，有些小兴奋。 得以继续写我的故事，那个梦境是很有重量的一个，初步完结。以前不太相信的事是，写故事会让人有所改变；可当它真的从指尖流淌出来的时候，它已从最初的构想中脱胎换骨，这种改变是一种天意的奇迹。情节的变动并不是写作者有意控制的，它在所有人意料之外。这种变动带来的欣喜是对编故事的人最优厚的酬劳，键盘被敲打的声音成为愉快的伴奏，你埋头或躺下思考的时刻，故事的未来变成白纸，而火花流泻出来。我可不敢说这故事是多少女子的故事，它就仅仅是我的而已。 它确实是改变了我对那段恋情的看法。他所带来的，除了隐藏在生活中的无望，还有很多很多可被温习的片刻。更加理解的人，除了自己，还有自以为伤害了自己的人。你只是想到他，想到那些时刻，却并不怨恨了；这真是一个舒缓的过渡。看的书中有一句话，“他的嘴唇慢慢露出幸福的微笑，这叫我永生难忘”。所谓不存在的结局，仅仅是假设而已；那些独立的时间，可令人永生难忘的。 我本不常在这里流露出激动，果真是小兴奋了。