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电脑开始不听话起来，其实我对它蛮好。上几天无端飞来的vbs仍然时不时地捣乱，今天卡巴重启后无端删除了我在傲游的收藏夹，yo2刚打开也有些抽抽…是我玩超级圈圈玩多了吗，我只是想验证一下自己的智商比研究生姐姐们略胜一筹而已。 这些事情让人恼怒。Calm down,明天还要考六级。 昨天英语的presentation做完之后仿佛一下子松弛，像是所有的作业和考试都已经过去，其实也只不过是错乱的两周小小地告一段落而已。未知的无序的时光，不够心思去好好打算。一个人是什么样的人，大概永远也不会改变。期望的安宁迟迟不来的时候，会受到一种意外的力量的控制。 这几天我总会想过去的自己是什么样子。曾经在内心里构画的那样的女子，并没有真正地变成为；上高中时所有对自己清澈的想象，或者沉迷于某事时偏执的料想。那时对自己有多么强烈的愿望。偏执又有些勇敢，最想自己成为清明的人的时候，大约是最清明的。 今天因为生活部去买发票，觉得自己真是越来越懂得学这样一类的事情了，而内心里却以之为无谓。每一天所忙碌的事情，所谓工作或者学习，感觉持续不断地远离某一个核，是在成佳节又重阳人的过程中必须要懂得区别于自身的事情吗。我有些想找个可以信任的说话的人。 现在在听着王菲的歌。是一直陪伴着少年时光的声音，动听熟悉并且生疏。曾经在KTV唱到天明的歌们，是记忆中代表着自己的某个符号。 因为怀旧竟也会忽然记忆起和某人一起的有些瞬间，发觉自己表情里仍还有不自觉的微笑，它们还是来自内心里，同恋爱的时候一样。我清楚自己并不再倦恋他了，人们说的没有错，我们只是爱着那时的自己而已。我很可惜王小波的那本《爱你就像爱生命》，他懂得或者不懂得现在也没有什么意义；那书却真是好的不得了的。 艳看我淘江湖中的叽歪还小小地gossip了下，其实我真的并没有所谓，我只是想要那十个淘金币而已。某一种东西，像是同曾经的自己一起住进回忆里去了。 生疏的自己让人有些难过，是这样。

昨天听到二手玫瑰的歌，歌词里有句“有一位姑娘像朵花，有一个爷们说你不必害怕”，那时突然被触动，仿佛一下子想通了爱里的某些东西。可当时想打开博却怎么也打不开，多么像某一种隐喻。 看到某人的照片，所以想起很久没想过的东西，怎么仍旧是想不通。真的是庆幸吗。 二手玫瑰的歌词里有很多直白的东西，直白不装高雅。 我好像还是有点害怕。

11月10日马上就要过去。生活似乎真的走入圆圈，像我与月说的那样；我仍旧在期待改变吗，可改变可以寄托于人么，自身的努力真的有意义么。 去中影看了MJ的This Is It，倒不愧是9.3分的片子。对MJ倒并没有特别的感情，片子看到后来却不觉已流泪。MJ真是温柔的人，他果真是在爱这个世界的吧。一直以来我觉得我无法对这个世界再产生爱意，对人也难以付出温柔的感情，这大约是生活为何如此坚硬。这总归有些难以适从，我只觉得自己像是躲在龟壳里，要怎么才能够敞开心意去关照呢。是谁说的，对乌龟来说，龟壳既是他的家，也是他自己；我像是真的把这当成自己了。 现在一边听MJ的歌，可以回忆起记录片中的场景来。爱。这词太让人动容。Heal the World。 仍旧想到的是，当时为演唱会忙碌准备互相关爱的人们，他们怎么可能知道这样的结局呢。主角离开他们。似乎不应当这样说的，仿佛世界本身是被抛弃；或者它是命途的一种，是种种悲伤的其中之一。 被提醒发现自己已经很久未与老朋友联系。手机里的短信没有温度，平白的宣告或者妄图的揣测，它们竟然构成大部分的生活。它们到底是什么。发现言语起来又词不达意，天冷了呵。 快满十九周岁了，我怎么还没有愿望。感慨是不是徒劳，可又有什么可以拿来改变。

我好像忽然想通，生活像是又回归到无意义状态。 如果我像以前那样常会问自己为什么要活着的话，可能早就已经死去。忽然又对自己说狠话，大约是因为那句“可怜自己是卑劣的人做的事”又被提醒。艳说她不喜欢这话，我争辩的时候发现自己找不到立脚点；溺爱似已成为生活的常态，种种的无意识，像是已根植到神经里。 有时候觉得这样生活着是可耻的。梦想这回事，只是想了一想，热度退去便被搁置一边；现实里仍旧是周而复始徒盼救援。人如果不能自救，不是不如死去吗。原来我一直要求自己更清澈一点，却仿佛不断地随波而至下游，以至难以自我辨别。 这世上有很多种的人生。有人抱着公益的梦想每天在实践，有人妄图在理论上为世界找一条出路，有人自知力薄却偏执地尽绵薄之力。人总不能没有自己的人生，你不应当对世界不怀有温情。 事实是我不清楚要怎么做。一直都想不清楚啊。人为什么活着而不是死去，就是因为他活着吗。 或许当务之急是走出围困，走出这一种混乱和不自知。关心世界。关心自己。 我知道自己面临这样的现状，在某一些程度上是因为又重返涡旋。既已是难以达成的事，又何必荒废时间；你许多的情怀，并不应当给乱释放到不应当的地方。过去和现实都是自己给自己的，在可控制的时候，不要再纵容到难以控制。

生活的弦绷得太紧了，受到一点冲击就会容易断掉。突然之间我又想只过属于自己的时间，世界里只有母亲和自已的性命。 怎么自己像是一直在摇摆不定，安宁的时候不安生，忙碌的时候又浮躁。我真的是只是失去自信吗。自信像是生活中无中生有的构筑，有了它可以安然地生活在虚假之上。弄丢校园卡这事对我真不仅仅是它本身而已，从前对自己的认识轰然坍塌，蚁穴蛀空了堤坝，不知从何而来的海浪把它掀倒在地狼狈一片。你也忍不住要想从前自己是不是一直处于信心坍塌的危险而并不自知，所有虚假自我意识的繁荣。 生活处于难以掌控中，到底是因为不够封闭。你自身的东西和自身以外的东西，你真正的所有和你想得的功利，都应当划清界限。每一天觉得被时间追赶着，身体上所渴求的平静或者内心里的安宁都不可得，被生活钩着却又不能够完全重合；却有时候疯狂偏执地忘乎所以。 我一直相信种种的混乱及不规则会有和解之路，要懂得避免不断地绕圈子却又回到原点。你只需知道你要的是什么。

时光要以什么来记录，存在记忆中，不会被冲淡吗。时光里的东西，好好地在那里，人却总也想不起来要去靠近；当他和时光里的人相对的时候，成了时光的一部分。问题是那一刻的感觉，你会为它创造什么样的一种形容；时光对它的塑造，总是没法抵抗后来的现状对它的侵蚀，它难以被赋予一种意义。如果在年华逝去之后，时光仍旧是可被感知的，那是多么幸运的事。 幸运总是发生在被抽空的电影，生活因为丰满而遭遇不幸。 事实可能并非如此。我大约只是想把不幸归于生活。 我想不清楚记忆是不是可以回归的，是取决于他人还是取决于自己。人又何必求全责备，你所苛求的人生，终归是让你羡慕的他人的幸运。你想创造它，请先遵守规则；或者自食其果。

我本来以为自己是从来不会丢校园卡的人，这种偏执的自信到底从何而来。人眼中的自己是什么样子，他将来会成为那样的样子么；而生活在营造的自我中，欢乐或者哀伤，又到底具有什么意义。人总不过是一天一天地活过去而已，情感让他失去客观判断，他所把持的自我又到底是怎样。这件事真的让我有些哀伤。 讨论挑战杯的时候发现自己思维的混乱，不成体系且界限模糊。刘修远的思维让我有些启发，这个世界上本来就是有光和阴两件事情，你所到达的善或者恶，都要目的分明主题明确。你如何相信你对这个世界的判断。查了资料之后，忽然觉得世界像是头脑动作的机械，人的需求不断地接近满足的边界；最终到达的最大的便利是多么可怕。社会这样一种机制，果然是使人不断地远离自然。青年的梦想全部成了商业，市场带给我们的，就是越来越多的东西成了叫卖的名号；在不断被外界施暴的年代，我们却仍旧可以乐此不疲策马奔腾。人家说时代造就英才，英雄改变时代，切的话是，在这个人类最不合理的年代，我们都被痛苦征服了。 我有时也在想生活中可操纵的东西到底有多少。我时常觉得思维上的滞涩，可它又时常被迷惑或者被忽略，或许是读书变少。是要一点点变成淡漠的人，奔波于鄙薄的事么。性情成为不能拿来吃饭的奢侈品。 这一周的时间怎么这样就过去。我像是只睡了一觉。

好久没打开过QQ空间，刚一上去看到，好多人仍然不时地回到那里。我是很难对某件东西产生感情的人，更不要说恋物，这是喜新厌旧的一种。人们的故事，在空间里仍旧有诉说，这一点的遗忘与疏远让人产生伤感。自已几乎是未曾打理过QQ空间，校内倒是有心血现也荒废，这本是自然的事，人走过成长，摒弃过去的时光。那些被用来记录时光的文字，它们躺在笔记本里一点一点温顺地失去墨水的气味，或者被遣忘在废弃的空间里不再想起，像过去的旧衣裳。它们得以见天日的时光，像看过别人做的那样复制粘贴，再被阅读一次，清淡地想念或者感慨，是最大的幸运。 无数的时光都是这样过去的。它们流逝的方式。 你怎么去确定一段过往的意义呢。如何想起如何记念如何缅怀，亦或需不需要。有很多时候我多想做一个记念光阴的人；可总找不出有什么可作记念，它是来源于喜新厌旧还是心性坚硬，最起码这都并不是我愿意承认的东西，是我推脱责任么。写这些是因为在校内看到一篇日志，它像是描述一个陷入沼泽的人，有求生的意志却在内心里倾慕死亡，越动作越深陷。“故事都只是依偎在一起枯死的花”，我也并没有什么故事呵。 PS：昨晚夜归，班会后出去吃饭，班会仍然是难以公允，吃饭还好。生活里有充斥闲散，难以加快节奏。

又快到凌晨，这个时间，是家里的夜深人静，在北京却是刚刚起程之时。回家的这几日，每一天每一时的，却似没过一样；时间从回到北京的那一刻一下子连接在离去之时，中间的光阴几乎给抹消掉。我一下子有些怀疑生活在哪里才是真实的，是在这里，还是在家乡。真实的生活到底是给人饱胀酸痛的充实感，还是给人如梦如水的缥缈感？你根本没法说清的。 在家的时候我不想任何事情，却不知何处而来的火气，口腔和嘴唇上都有些溃疡。那一方水土，现在反而成了我不能适应的地方。只是北方入秋时节早晨的冷气，却是凛冽可触；即使是白面的馒头，吃起来也觉得亲热有甜味。 昨晚在月那里。却没有深入地谈什么，气氛倒是自然，却有一点的遗憾。我感受到她从艰苦的爱情中所获得的幸福，成为生活中自然而然的东西，也并没有打扰的必要；自己内心里的波动，也算不作什么事情，只能是通向某种结局的必经的一程。就是在异样的梦里做不可能的幻想，或者试图说明，也都是徒劳，人没有理由拉着生活往回走，只能勇往向前；我也明白我一直难于解脱，是因为不能够对过去作解释，我在看切语录的时候突然明白这一点，切明白雪茄对他的意义，于是可以不依赖。可我既是找不到这种解释，再怎么试图说明也都不可能，于自己就毫无意义。 我想到妈妈所告诉我的，她在我走到每一步都能够预半夜凉初透言。我也开始明白我实在是忽视了某一些客观的规律，那本是属于人须遵从的守则的一种。只是既已发生不能挽回，而希望只能寄于新的开端。 训练的事情终于结束，国庆这事，某一天我或许会想到它带给我的东西。现在常态的生活待要开始了。

两个月的时间很快过去。一年的时间也很快过去。十年呢，也不过是十个一年而已，可十年以后，叫人怎么去想象呢。我们走过的这么匆忙的时光，它会留下什么吗；从一个时间走进另一个时间的自己，心里有了不同的惦念，头脑里想着不同的东西，从来如此重复。时光对人到底具有何种意义，你又以什么标准判断哪一个时间的美好呢。 最后一次训练，虽然并不留恋，气氛里也有点小伤感。在事情未发生之时，它所带给你的东西果真是无法判断的，如同人总是无法预料成长。 刚露给看了一本儿童绘本，写的很好，对成佳节又重阳人和孩子都很适宜，丹麦果真是安徒生的故乡。那个故事讲述死亡，却充满温情。我忽地发现自己内心里正是缺少那样的安宁。 明天回家去了。